|
|
Анекдоты "бытовые"
- Девушка, а девушка, как вас зовут?
- Смотря куда.
Апостол Пётр спрашивает у вновь приставленного
-Расскажи,что ты сделал в земной жизни хорошего?
-Вот,например,иду я по улице и вижу как мужик к девушке пристаёт.Ну я и вступился за неё,врезал мужику.
-А когда это произошло?
-Да секунд двадцать назад...
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Мужик с утра звонит другу.
- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
- Да..
- А пиво?
- Да...
- А коньяк?
- Ну пили....
- А ракетное топливо?
- Да пили... А что???
- Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
- Нет...
- Вась, не ходи, я из Токио звоню.....
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок".
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Ф.Славкин:
Мужик заходит к психиатру:
- Доктор, я, кажется, сексуальный маньяк!
- Да? Сейчас проверим.
Врач вынимает картинки. Показывает пациенту круг:
- Это что, по-вашему?
- Ой, доктор... - тот краснеет и смущается. Врач показывает квадрат:
- А это что, по-вашему?
- Ух, доктор... - опять краснеет тот.
- Да, похоже, вы действительно сексуальный манияк. - начинает что-то писать в карточке. Пациент с интересом смотрит на врача:
- Доктор, а вы что, тоже сексуальный маньяк?
- Я? Вот ещё! С чего вы взяли?
- А иначе откуда у вас подобные картинки?
Американку, англичанку и француженку спросили, что они сделают, если попадут на пиратский корабль, на котором сотня мужчин, изголодавшихся по женщинам.
Англичанка: покончу с собой.
Американка: отдамся капитану, он меня защитит от остальных.
Француженка: не понимаю, в чём проблема7
Англичанку, француженку и русскую спросили, как они поступят, если муж изменит.
Англичанка: Я этого не замечу.
- А если снова изменит?
- Опять не замечу.
- А если и дальше изменять будет?
- Разведусь.
- Почему?
- Ненавижу, когда мою корректность не замечают.
Француженка: Я ему тоже изменю.
- А если снова изменит?
- Опять изменю.
- А если и дальше изменять будет?
- Разведусь.
- Почему?
- Ненавижу, когда из меня проститутку делают.
Русская: Напишу в местком.
- А если снова изменит?
- Напишу в партком.
- А если и дальше изменять будет?
- Разведусь.
- Почему?
- Ненавижу, когда плюют на общественность.
Едут по прерии два ковбоя - Джон и Джордж. Видят горку бизоньего навоза. Джон говорит:
- Джордж, спорим на сто долларов, что ты эту горку не съешь!
- Ах, так?
Джордж спускается, подметает всё, что там есть, забирает 100 дол. Едут дальше. Видят другую горку навоза. Джордж говорит:
- Джон, спорим на сто долларов, что ты эту горку не съешь!
- Ах, так?
Джон спускается, подметает всё, что там есть, забирает 100 дол. обратно. Едут дальше. Вдруг Джон говорит:
- Джордж, а тебе не кажется, что мы оба бесплатно дерьма нажрались?
(Напомнили некоторые СИшные конкурсы)
Негр ползёт по пустыне, изнывая от жажды. Вдруг видит - бутылка запечатанная. Он взломал печать, оттуда вылетел джинн. Джинн говорит:
- Загадывай три желания! Исполню!
Негр начинает загадывать.
- Первое. Пусть у меня будет всегда много воды. Второе. Пусть я стану белым, как снег. Третье. Пусть при виде меня женщины всегда снимают трусы.
И стал негр унитазом в женском туалете.
Степени опьянения.
Первая. Мужик берёт со стола блин, вытирает им физиономию и говорит: какие жирные здесь салфетки!
Вторая. Приходит домой с любовницей, жена открывает дверь. Он ей говорит на ухо: скажи, что ты моя сестра!
Третья. Приходит домой, пытается открыть дверь. Ключ проворачивается до середины, тут мужик падает и засыпает. Жена подходит с другой стороны:
- Ваня, вынь ключ, я тебе открою!
- Иди туда, откуда пришла!
Четвёртая. Садится в такси, водила спрашивает: куда ехать?
- Не твоё собачье дело!
Классификация пьяниц: устойчивые, застенчивые и малопьющие. Устойчивые - те, которые сколько ни выпьют, всё равно стоят на ногах. Застенчивые - те, которые за стенку держатся. Малопьющие - сколько ни выпьют, всё мало.
Тосты.
Сапожник напивается в стельку. Плотник - в доску. Врач пьёт до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Друзья! Выпьем же за женщину-физика!
Один великий и могущественный хан собрался выдать замуж свою красавицу дочь. Выдать её за самого лучшего джигита. И вот собрали всех джигитов и сказали им: кто хочет жениться на красавице, должен попасть в цветок на груди её, но не поранить её саму.
Первый джигит очень боялся поранить ханскую дочь и поэтому промахнулся. И его сбросили в глубокую пропасть.
Второй джигит попал в цветок, но чуть-чуть задел красавицу, и его тоже сбросили в пропасть.
Третий джигит попал в цветок и не задел красавицу, но его тоже сбросили в пропасть. За компанию.
Так выпьем же за хорошую компанию!
Преферансиста хоронят. Умер от разрыва сердца, когда на девятерной без трёх остался. Друзья покойного вздыхают, обсуждают между собой:
- Да... А ведь если бы покойничек в пичку зашёл, ещё хуже могло выйти.
Преферансиста судят за убийство. Судья сам тоже преферансист. Спрашивает: подсудимый, расскажите, как было дело.
- Гражданин судья! Сели мы расписывать втроём. Иванов всё время играет и играет, а мы с покойничком вистуем. Я несу бубну - покойничек пичку. Я опять бубну - он пичку. Я несу пичку - он бубну.
Судья: так канделябром его!
- Вот я так и сделал...
- Вы слышали? Рабинович выиграл в лотерею три тысячи!
- Не Рабинович, а Иванов, не в лотерею, а в преферанс, не три тысячи, а три рубля, и не выиграл, а проиграл.
В кабинет психиатра тук-тук.
- Войдите!
- Доктор, у меня мания: мне кажется, что меня все игнорируют!
- Следующий!
Рудицер Владимир Маркович
На приеме у проктолога пациент ойкает. Доктор: Что, больно?
- Да нет, неприятно...
- Дорогой Вы мой! Если бы Это было приятно, Вы знаете какая бы у дверей была очередь.
М Анна Николаевна
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА:
Если вечером идущая Вам навстречу женщина пристально смотрит Вам в глаза и роется в сумочке,бегите от нее подальше!
*****************
В связи с отсутствием уборщиц поликлиника номер 111 переименовывается в грязелечебницу.
объявление в поликлинике:"Уважаемые больные,сидя в в очереди ,не делитесь друг с другом симптомами своих болезней .это затрудняет постановку диагноза".
Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
- Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
- Хорошо, - сказал он, - я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Марь Иванна
- Ампутировать левую руку!
вжжик
- Я сказал левую!
вжжжик
- Я сказал руку!
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале - в морг, а потом - в вытрезвитель.
Операция. Врач:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились.
- Тода молоток, гвозди и крышку.
Девушка, о чем вы мечтаете в жизни?
- Встречаться с популярным российским певцом!
- Да... не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом.
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
От Марины Ждановой
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
Новый русский заходит в кондитерский отдел магазина. Зачерпывает рукой!
- А что это у вас?
- А это у нас арахис в шоколаде. самый дорогой....бла бла бла и все такое!
- Ну взвесьте 10 кг. А это что такое? - тычет зачерпывает рукой горсть.
- А это у нас конфеты очень дорогие, там суперской начинкой, посыпаны всякой дорогущей фигней.
- Ну взвесьте 10 кг.
- А это? - опять зачерпывает рукой.
- А это ВАФЛИ!
- ОПА - НА ! - Стряхивая руку, вытирая о штаны!
Идёт лекция. В аудиторию заходят два студента. Никакие. То ли пьяные, то ли обкуренные, а может, и то и другое. Садятся на заднюю парту. Лектор что-то бубнит. Студенты пишут. Эти двое тоже делают потуги взять в руки пишущий инструмент. А у одного фамилия был Драч. И этот Драч начинает под парту заваливаться - поплохело человеку. И вот второй, его друг, встает, и на всю аудиторию объявляет: "Драчу плохо". Лектор, который студентов по фамилиям не знал, так ответил, что все просто легли. Он сказал: "Тренируйтесь".
Поделись улыбкою своей и тебе её не раз ещё припомнят
- Я постоянно всё забываю.
- Записывай.
- Забываю где записываю.
Выходят двое русских из японского ресторана:
- Ну что, теперь пойдем поедим?
У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.
- Почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем
У профессора родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контрольного образца
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо. Съем. Что еще?
Интеллигентный человек, это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"
Недавно на ж/д переезде ? 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
- Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
- ВСЕГО!
(но есть и приятные исключения :-)
Босс спрашивает секретаршу:
- Вы знаете английский язык?
- Да, конечно. я же писала об этом в резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
-А-а! Я дальше не читал!
- Вчера с девушкой познакомился... Сегодня ее к себе домой пригласил...
- Ну, и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
- Известно как - "тормоз".
Две дамочки играют в гольф. Одна бьет по мячу, и попадает в мужика. Тот сгибается пополам, руки где-то в промежности, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дамочка подбегает:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Кладет мужика на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку, начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-... очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось в подъезд затаскивать...
- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Ничья: три-три!
Старушка звонит утром сыну и просит срочно приехать.
- По-моему, у меня в шкафу вор.
- Почему ты так думаешь?
- Там ночью кто-то возился.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотела беспокоить из-за ерунды. Заколотила шкаф гвоздями, да спать пошла...
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
- Где учитель?
- Там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату... никого нет...
- Учитель?..
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом...
- Заходи.
- Учитель, а где вы?
- А х.. его знает... здесь я... где-то
- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача!
- Ну и что, разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался на больничном.
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны очень сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, это называется профессионализм... И к тому же у меня на кабинете крупными буквами написано "гинеколог".
В хирургический кабинет вечером вваливается мужик с вилкой в животе. Хирург удивленно:
- Что такое?
- Доктор, помогите!!!!
- Нет-нет, уже без двух минут семь, у меня рабочий день закончился. Завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день закончился.
- Ну, доктор, умоляю, сделайте хоть что-нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат:
- Иди! Окулист сегодня до восьми.
Мужики сидят в бане. Вдруг звонит мобильный. Один поднимает трубку:
- Алло? Да, милая, сидим с мужиками в бане... Что хочешь? Кольцо с бриллиантом? Сколько стоит? Пять тысяч баксов? Хорошо, родная, купи. Деньги знаешь где лежат.
Сидят дальше, пьют, закусывают, снова звонок.
- Алло? Да, милая, да, все в бане с мужиками... Что хочешь? Машину новую? Сколько стоит? Триста тысяч баксов? Ладно, купи, дненьги знаешь где лежат.
Сидят дальше, пьют, закусывают, снова звонок. Мужик:
- Алло? Да, милая, да, в бане с мужиками.. Что хочешь? Виллу на Канарах? Сколько стоит? Три миллиона баксов? Да, купи. Деньги знаешь где лежат.
Поговорил, осмотрелся и спрашивает:
- Э-э... Мужики... Чей телефон-то?
Вопросы в анкете переписи населения: "какого числа вы родились? Какого года? Какого х..?"
Ты чего опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-е, обкурился и разобрал.
Утром человек прочитал в газете про себя некролог. Возмущенно звонит другу:
- Видел некролог?
Друг (удивленно).
- Видел. А ты откуда звонишь?
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места... Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну, марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему возвращению - выпорю!
Реклама: "Хорошего человека должно быть много!.." ....Центр клонирования при НИИ Российской Академии Наук...
Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу? ... Ну кто бы сомневался =))
Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
Чем отличается Добрый Молодец от Злого Молодца?
Добрый Молодец говорит избушке "Избушка, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом."Злой Молодец говорит, в принципе то же самое, но стоновится он при этом между избушкой и лесом
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка:"на улице","на совещании","в машине", "дома"..
Мужчина:
- А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!
Купили американцы у русских самолет в разобраном виде. Стали по четрежам собирать - получился трактор. Почесали макушки, разобрали, снова собрали. Снова трактор. Спрашивают у русских, что, мол, за фигня такая?
А те: "там же написано мелким шрифтом: после сборки обработать напильником".
Американцы разработали новую техологию и собрали суперсовременный самолет. А у него крылья отваливаются. Долго думали, ничего не придумали, к русским обратились. Те: а вы дырки сделайте, где крыло к самолету присоединяется. Американцы: как же так? Ведь тогда крылья еще быстрее отваливаться будут! Русские: не будут. Туалетную бумагу вспомните - по перфорациям никогда не отрывается.
Чуксин Николай Яковлевич
- Мальчик, убери собаку! По мне уже блохи ползают.
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи!
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду - проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
Выходят два мужика из ресторана. Один очень выпимши, а второй вообще не соображает, да еще прихватил огурец со стола и сунул его в карман. Вышли, завернули за угол. Невменяемый говорит другу: "Писать хочу, помоги достать"
Второй пытается ему помочь, залезает в карман, достает огурец, тупо рассматривает и выбрасывает. "Слушай" - говорит - "Я тебе кажется член оторвал". Второй: "То-то я чувствую как кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет".
Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
Березина Елена Леонидовна
В Москве.
иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
Кассир: - Куда, блин?
В Лондоне.
Чиновник русскому туристу: - Чай... ноу... кофе.. ноу.. Ка-ка -ва цель Вашего приезда?
Слава
В Москве.
иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
Кассир: - Куда, блин?
Иностранец (раздраженно): Ту да , блин .
Тамада Михаил
Автодорожные:
Грузинский автоинструктор экзаминирует сдающего на права:
- Горная дорога. Справа отвесная скала, слева обрыв. Через дорогу идут старый женщин и молодой женщин. Что ты давишь?
- Старый женщин.
- Дурак! Ты давишь тормоз!
Россия, это единственная страна, где вам могут въехать в зад на встречной полосе.
Едет мужик на машине, слушает дорожное радио: "Водители, будьте осторожны! Какой-то предурок выехал на встречную полосу и гонет на полной скорости". Мужик думает: "Да их тут тысячи!"
Медицинские
1)
- Доктор! У меня голова кругом идёт!
- Я и сам вижу!
2)
Осмотрел врач больного, спрашивает:
- Водку пьёте?
- Пью, доктор, не помогает!
3)
Врач говорит пациенту:
- Сдайте анализ мочи. Я осталю вам баночку, сам выйду, а вы тем временем и наберёте анализ.
Заходит врач через некоторое время, вся стена обдута.
- Больной! Ну как же так!
- Ну я же не снайпер!
Алкогольные
1)
- Папа, а как отличить пьяного человека от трезвого?
- Смотри в окошко, сынок. Видишь, там две берёзки? Так вот пьяный человек скажет, что их там не две, а четыре.
- Папа! Но там только одна берёзка!
2)
Напился алкаш среди ночи, свалился в лужу, смотрит: снизу звёзды, сверху звёзды...
- Надо же! В космос отправили, а водки с собой не дали!
3)
Решил алкаш силу воли тренировать. Не купил водки, сидит дома и думает:
- Ну какая же это тренировка? Нет водки, нет и соблазна. Надо купить, заначить, и уж тогда силу воли тренировать.
Сделал. Думает дальше:
- Ну, она где-то там спрятана, я её не вижу, можно сказать, и не знаю, что она у меня есть. Нет, надо поставить на стол, вот тогда соблазн будет, буду силу воли тренировать.
Поставил.
- Так не интересно. Надо открыть для пущего соблазна, тогда сила воли сильнее натренируется.
Открыл.
- Нет, опять соблазна не хватает. Надо налить.
Налил.
- Надо в руку взять, чтобы уж наверняка...
Взял в руку.
- Нет, не достаточно соблазна. Пригубить надо...
Короче, пригубил, не удержался и всё выхлебал.
- Ай да я! Ай да молодец! Какая у меня сила воли! Не хотел пить, а выпил!
Милицейско-алкогольные
Считают два алкаша звёзды.
- Ты сколько насчитал?
- Я насчитал 245 звездов.
- Не звездов а звездей!
- Нет звездов!
- А вон милиционер стоит, пошли у него спросим, как правильно.
Подходят:
- Товарищ милиционер, как правильно говорить, звездей или звездов?
- Вы что, ребята, я таких словов-то не знаю!
Жилищно-коммунальный
На улице: по газону идут два мужика, один выкапывает яму, другой тут же закапывает, пройдут пол-метра и всё заново: один выкапывает, второй закапывает.
Бабуся наблюдала-наблюдала, не выдержала, подходит и спрашивает:
- Ребята, что ж вы делаете-то! Почему первый выкапывает яму, второй закапывает!
Второй отвечает:
- Я не второй, я третий! Второй, который должен был деревья в ямы вставлять, не пришёл!
Так выпьем же за хорошую компанию!
Выпили. Закусили шашлыком.
- Теперь за счастье.
Выпили. Закусили шашлыком.
- Теперь за здоровье.
- Не, за здоровье пить не будем.
- А чего так?
- Вон какой здоровый барашек был...
|
| Категория: Анекдоты "бытовые" | Добавил: Админ_ххх (25.09.2009)
|
| Просмотров: 2365 | Комментарии: 12
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
