Категория: Анекдоты про школу

На уроке зоологии молодая учительница просит: - Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит: - Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор В коридоре Вовочка опять замялся: - Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
3аходят в подъезд соседнего дома.
Вовочка звонит в квартиру.
Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка: - Лева, я тебе опять женщину привел.
- О-о-оо!
Категория: Анекдоты про школу
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил.
На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил.
На следующий день сын вновь говорит: - Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем?
Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
Категория: Анекдоты про школу
В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
- Мой папа директор универмага.
- Мой папа директор ресторана.
- Мой папа кооператор.
- Мой папа главный бухгалтер.
- А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся.
Учительница: - Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...
Категория: Анекдоты про школу
Школьница пришла в магазин.
Подает продавцу талон на девять бутылок водки.
Девочка, а не тяжело тебе будет?
обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса.
Вот и я думаю.
Может, три здесь выпить?
Категория: Анекдоты про школу
Мать спрашивает сына: Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
А его Васька взял, родителей попугать.
Категория: Анекдоты про школу
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам: - Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы?
Еще рано - там только фундамент заложили!
Категория: Анекдоты про школу
Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: Бабуля-бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет: Любовник, любовник, любо...
и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь.
Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.
Категория: Анекдоты про школу
Урок истории.
Учительница: - Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно: - Я не брал!
Честное слово!
Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь?
Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: - А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
Категория: Анекдоты про школу
Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных.
Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
Категория: Анекдоты про школу
- Папа, что такое аборт?
- спрашивает первоклашка, вернувшись из школы.
"Ну вот они, плоды просвещения!
- подумал отец.
- А что делать?
- Не объяснишь, так на улице преподнесут так, что сам потом сто раз пожалеешь!" И стал терпеливо разъяснять все тонкости деликатного вопроса.
Но вскоре по выражению лица ребенка понял, что что-то не так.
- Не понятно?
Ну хорошо, тогда расскажи мне, где ты услышал это выражение?
- Когда я шел из школы, мне встретился пьяный дядя, который пел: "А волны и стонут, и плачут, и плещут о борт корабля"...
Категория: Анекдоты про школу

Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
Категория: Анекдоты про школу
Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то?
У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е.
У меня в 1-б баба есть.
Категория: Анекдоты про школу
Вовочка говорит отцу: Тебя в школу вызывают!
А в чем дело?
Да я там бомбочку маленькую взорвал.
Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
Правильно!
Чего по развалинам ходить!
Категория: Анекдоты про школу
Молится старушка в церкви: За кого молишься, бабушка?
За Ленина учителя, за Сталина мучителя, за Булганина туриста, за Хрущева афериста, за Родину мать и за Фурцеву б
Категория: Анекдоты про школу
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель пишет на доске предложение: "Женщина и мужчина в бане".
- Дэти, - обращается он к классу, - разберите по члэнам прэдложения.
- Можно я?
- Отвечай, Нона.
- "Жэнчина" - зто подлэжащее, "мужичина" - надлэжащее, а "в бане"- прэдлог.
- Хорошо, садись.
Гога, ты не согласен?
- Да.
Я считаю, что "в бане" - мэсто имения.
Категория: Анекдоты про школу
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Сташек дружит с тобой целый год.
Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается: - Руки...
еще нет.
Категория: Анекдоты про школу
Идет урок в школе.
Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка: - Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
Категория: Анекдоты про школу
На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
- Кто может привести пример?
- Я могу, - отвечает девочка, - моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку.
- Ну и что произошло?
- Собака издохла.
Категория: Анекдоты про школу
Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка: - Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес!
Категория: Анекдоты про школу
Учитель спрашивает ученика: - Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
- Мужчине или женщине?
Категория: Анекдоты про школу

Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе Леночку.
Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель, поставил на стол бутылку вина.
Время идет.
Леночки все нет.
Подумал-подумал Вовочка и застелил постель.
А то скажет, что я испорченный мальчик.
Прошло еще два часа.
Леночки нет.
Распахнул Вовочка шторы; убрал бутылку вина Леночка явилась в первом часу ночи.
Посмотрел на нее Вовочка и удивился: Ты чего это с портфелем и в школьной форме?
А как я от тебя в понедельник в школу пойду?
Категория: Анекдоты про школу

Учитель: - Павлов, скажите, где находиться Сибирь?
Ученик: - В Азии господин учитель.
Учитель: - А каким путем можно туда попасть?
Ученик: (подумав)...
- Через окружной суд господин учитель!
Категория: Анекдоты про школу
Учитель спрашивает: - Мирча, что ты знаешь о происхождении человека?
- Лучше я расскажу вам об этом в коридоре.
Не стоит говорить о таких вещах при этих наивных детях.
Категория: Анекдоты про школу
Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает - Ну, рассказывай!
Как новая учительница?
- Мне понравилась.
Жалко только, что у нас такая большая разница в возрасте.
Категория: Анекдоты про школу
Первоклассник приходит из школы: - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
- Мама, сегодня у нас была физкультура.
Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой.
Это потому что мы из Ньюфаундленда?
- Нет, это потому, что тебе 28 лет.
Категория: Анекдоты про школу
Студент: - А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно): - Да...
А где же трава?
- Съела корова.
- А где же корова?
- Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?
Категория: Анекдоты про школу
Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее!
Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду!
Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду!
Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Категория: Анекдоты про школу
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку.
Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку.
На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят.
Он снова высовывает пистолет.
А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
А здесь и думать нечего!
Категория: Анекдоты про школу
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: - Папа, я четверку принес!
Отец с будуна: - Молодец!!!
Поставь в холодильник.
Категория: Анекдоты про школу
Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что?
- переспрашивает Минни, пожимая плечами.
- Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.
Категория: Анекдоты про школу

Возвращается из школы ученик.
Как же тебе не стыдно, Вова!
Ты так плохо ведешь себя в школе!
говорит мать.
Ты хотя бы брал пример с отца.
Мама, но он же сидит в тюрьме!
Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.
Категория: Анекдоты про школу
Леонид Ильич решил провести перепись населения.
Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку.
Начал с себя: Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!
И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель Генерального, заместитель главнокомандующего, личный секретарь председателя, личный секретарь Генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик Генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья Остался последний.
А ты кто?
Я рабочий.
А как ты сюда затесался?
Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!
Категория: Анекдоты про школу
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Категория: Анекдоты про школу
Учительница вошла в класс и увидела, что вся доска исписана словами типа "х...й" и "п...да".
- Дети, - сказала она, обращаясь к классу.
- Вы должны раз и навсегда забыть эти грубые слова.
Сейчас мы все закроем глаза и посчитаем до пятидесяти.
И пока мы будем сидеть с закрытыми глазами, тот, кто написал эти слова на доске, подойдет на цыпочках и сотрет их.
По сигналу учительница и дети закрыли глаза.
Потом учительница начала очень медленно считать вслух.
Дойдя до 5О, она сказала: - Все.
Открываем глаза.
Все глаза устремились на доску.
Ни одно из слов не исчезло.
Но ниже появилась надпись: "Х...я, училка.
Не дождешься.
Фантомас".
Категория: Анекдоты про школу
Марица приходит из школы и заявляет матери с важным видом: - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что?
- переспрашивает Марица, пожимая плечами.
- Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.
Категория: Анекдоты про школу
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Категория: Анекдоты про школу
Учительница прибегает к директору в слезах: Ах, этот девятый б просто невыносим!
Не ученики животные, скоты!
А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете?!
Директор встает и идет в класс.
Входит.
Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте: Этот сказал?
Понимаю: этот раз сказал сделает.
Категория: Анекдоты про школу
Учитель выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный.
- Там, где у вас палец, находится Сахара.
Категория: Анекдоты про школу
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".
Составьте предложение с этим словом.
Маша: - Небо определенно голубое.
Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя: - Трава определенно зеленая Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша: - Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!
Категория: Анекдоты про школу
Учительница рисования жалуется: - Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением: - Не может быть.
Он вчера на стенке такую женщину нарисовал, я чуть себе член не сломал!
Категория: Анекдоты про школу

Возвращается из школы ученик.
Как же тебе не стыдно, Вова!
Ты так плохо ведешь себя в школе!
говорит мать.
Ты хотя бы брал пример с отца.
Мама, но он же сидит в тюрьме!
Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.
Категория: Анекдоты про школу
Леонид Ильич решил провести перепись населения.
Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку.
Начал с себя: Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!
И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель Генерального, заместитель главнокомандующего, личный секретарь председателя, личный секретарь Генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик Генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья Остался последний.
А ты кто?
Я рабочий.
А как ты сюда затесался?
Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!
Категория: Анекдоты про школу
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Категория: Анекдоты про школу
Учительница вошла в класс и увидела, что вся доска исписана словами типа "х...й" и "п...да".
- Дети, - сказала она, обращаясь к классу.
- Вы должны раз и навсегда забыть эти грубые слова.
Сейчас мы все закроем глаза и посчитаем до пятидесяти.
И пока мы будем сидеть с закрытыми глазами, тот, кто написал эти слова на доске, подойдет на цыпочках и сотрет их.
По сигналу учительница и дети закрыли глаза.
Потом учительница начала очень медленно считать вслух.
Дойдя до 5О, она сказала: - Все.
Открываем глаза.
Все глаза устремились на доску.
Ни одно из слов не исчезло.
Но ниже появилась надпись: "Х...я, училка.
Не дождешься.
Фантомас".
Категория: Анекдоты про школу
Марица приходит из школы и заявляет матери с важным видом: - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что?
- переспрашивает Марица, пожимая плечами.
- Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.
Категория: Анекдоты про школу
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Категория: Анекдоты про школу
Учительница прибегает к директору в слезах: Ах, этот девятый б просто невыносим!
Не ученики животные, скоты!
А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете?!
Директор встает и идет в класс.
Входит.
Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте: Этот сказал?
Понимаю: этот раз сказал сделает.
Категория: Анекдоты про школу
Учитель выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный.
- Там, где у вас палец, находится Сахара.
Категория: Анекдоты про школу
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".
Составьте предложение с этим словом.
Маша: - Небо определенно голубое.
Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя: - Трава определенно зеленая Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша: - Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!
Категория: Анекдоты про школу
Учительница рисования жалуется: - Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением: - Не может быть.
Он вчера на стенке такую женщину нарисовал, я чуть себе член не сломал!
Категория: Анекдоты про школу

Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты: - А стоит ли?
Мы верим вам на слово.
Категория: Анекдоты про школу
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан.
Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан.
Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Категория: Анекдоты про школу
Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: - Вовочка, плохая новость - я, кажется, подзалетела!
- Да ты что!
Так надо же что-то делать!
- Поздно.
Ты что - маленький, считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы: - Вовочка, ты почему не слушаешь?
Сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Марья Ивановна.
Мне бы ваши заботы!
Категория: Анекдоты про школу
Учитель спрашивает: - Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя: - Я!
- Ну ?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к.
обрезание производили каменными топорами...
Категория: Анекдоты про школу
Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша: - В города!
Миша: - В шашки!
Вовочка: - В домино!
Учительница: - А как?
Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне...
А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
Категория: Анекдоты про школу
- Тедди, - спрашивает учительница, - что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - Я думаю, это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Категория: Анекдоты про школу
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
Категория: Анекдоты про школу
- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я?
Ведь это вы его усыпили?
Категория: Анекдоты про школу
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
- О, это очень просто!
Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке.
Мы тебя похороним.
На твоей могилке травка вырастет.
Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку.
Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: - Хэлло, Джек, ты все такой же!
Категория: Анекдоты про школу
Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
...
За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла с требованием...
перестань разговаривать, Петров, вам говорят!..
с требованием положить...
книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем...
с требованием сложить оружие.
Гордый ответ греков был следующий...
вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает...
да, ответ был: приди и возьми.
Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков - Леонид сказал...
Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю.
Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени...
Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!..
Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса...
кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?
Категория: Анекдоты про школу

Иванов, спрашивает учительница.
Ты почему пропустил два дня?
Позавчера мне мама штаны постирала А вчера?
А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.
Категория: Анекдоты про школу
Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию.
Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза.
Петя подходит к быку и здоровается: Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает: Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет?
Зачем мне такой председатель!
Мать приведет корову к быку теленок появится, корова молока даст.
Мать продаст молоко мне портфель купит.
А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.
Категория: Анекдоты про школу
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу.
Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7.
Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.
Категория: Анекдоты про школу
Учительница спрашивает учеников: Дети, скажите, кем ваши мамы работают?
У меня швеей.
У меня бухгалтером.
Моя работает секретарем-машинисткой.
А у меня проституткой, говорит Вовочка.
Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору.
Вовочка пошел.
Через некоторое время возвращается назад.
Ну ругал директор?
спрашивает учительница.
Нет, адрес записал.
Категория: Анекдоты про школу
Учительница в начале учебного года знакомится с учениками.
Спрашивает одного из них: - А как твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной?
Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика.
Учительница негодует: - Что же это такое?
Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц".
Отец, сконфуженно: - Стесняется он.
Борманы мы.
Категория: Анекдоты про школу
Ученица спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу наследника.
Как это?
- Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна!
Вчера я тоже получила королевский подарок!
- Что ты имеешь в виду?
- Тетя Таня родила мне таксу.
Категория: Анекдоты про школу
У ч и т е л ь н и ц а: - Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает: - Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
- Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.
Категория: Анекдоты про школу
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко.
Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке.
Что это было?
Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель!
Категория: Анекдоты про школу
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку?
Направо - это восток, налево - запад: впереди - север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: - Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
Категория: Анекдоты про школу
Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка: - А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.
Категория: Анекдоты про школу

Мужчина прогуливается возле школы.
Учительница его спрашивает: - Вы ждете тут ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный.
Категория: Анекдоты про школу
Через 30 лет после окончания школы Джон пришел на встречу с одноклассниками.
Все рассказывают о своей семье, работе.
- Джон, а кем ты работаешь?
- Я генерал.
- Не может быть.
Ты же в школе ничего не знал.
- А я и сейчас ничего не знаю.
Но чтоб к утру все было сделано!
Категория: Анекдоты про школу
Учитель спрашивает первоклассника: - Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
- Да, конечно.
Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.
Категория: Анекдоты про школу
Приходит учитель на урок.
Настроение плохое надо на ком-то злость выместить: как всегда на учениках.
Иванов, назови мне двузначное число.
Восемьдесят семь.
Почему не семьдесят восемь?
Садись, два.
Петров, назови мне двузначное число.
Пятьдесят шесть.
А почему не шестьдесят пять?
Садись, два.
Кацман, назови мне двузначное число.
Тгидцать тги.
А почему не?..
Опять эти ваши еврейские штучки?
Категория: Анекдоты про школу
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: - Как размножаются растения?
- Растения?
Вот о них я как раз и не знаю...
Категория: Анекдоты про школу
Экзамен в школе прапорщиков.
Преподаватель: - Вопрос на "пять": как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на "четыре": что мы сдаем?
Молчание.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!
Категория: Анекдоты про школу
Учитель: - Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик: - Когда собака привязана.
Категория: Анекдоты про школу
Разбор школьных сочинений.
Сочинение Вовочки: "Зима.
Кругом белый снег.
Река.
Замерзла.
На реке волки - еб..ся." Учительница: - Вова, ну неудобно же...
Вова: - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.
Категория: Анекдоты про школу
Учительница рисует на доске яблоко: - Дети, что это такое?
- Яблоко!
- хором отвечают дети.
Тогда учительница рисует грушу.
Дети хором говорят: - Это груша!
После этого она рисует что-то большое и продолговатое.
Дети молчат.
Учительница: - Вовочка, что это такое?
- Это член, Марья Ивановна!
Учительница выгоняет Вовочку из класса и повторяет вопрос для остальных.
Все ответили точно так же, как и Вовочка.
Учительница выставила всех, осталась одна Машенька: - Ну хоть ты ответь правильно!
Машенька краснеет.
В это время в класс заходит директор и говорит: - Странно, весь класс играет в футбол, а вы тут член на доске рисуете!
Категория: Анекдоты про школу
Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали.
Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.
Категория: Анекдоты про школу